Решение

Вчера вечером перед сном решил, что я молодец-молодец, и все может быть хорошо (означает, так как мне хочется). Утром проснулся еле-еле и с температурой, разбитый и злой, что опять не по-моему (означает: не сразу).

Не могу говорить о чувствах словами (куда-то делось!), вчера попытался написать - не получилось, надо учиться заново. Наверно, это главная грусть.. Я жду чего-то, не могу отпустить, не могу оставить во вчера прошлое..

Поздравление на стене в ВК. Добро тоже) Есть предновогоднее решение: минимум на год перестану писать тут. Пусть страница побудет белоснежной крышей. Прощайте)

Ну и понятно,

когда уважаемые мной люди, не разобравшись в ситуации, начинают критиковать, становится неприятно.

Объясню здесь (себе), потому что некому больше, правда.

В Чувашии Российский Красный Крест - это очень малочисленная организация (может, на бумаге по-другому). Единственный инструктор, единственные курсы для всех желающих были в 2015 году (на фото манекены из 29 школы, ощущение, что других и нет в городе) - не успел попасть, к сожалению. Но активной образовательной деятельности РКК в республике нет совсем, факт.

Я провожу свои, потому что каждый год около 50 человек выходят за черту безопасности, отправляясь в горы. И им нужны знания о первой помощи (и о первой медицинской, в том числе, так как редко в какой группе есть врачи), - или сидеть дома (вариант - бесстрашно махнуть рукой на все и сказать "Авось!", не рассматриваю). Свои - бесплатные (но в прошлом году, решил, были donation), это время, ресурсы и ответственность за знания.

Курсы инструкторов первой помощи стоят в среднем от 30тыр. И это тот барьер, который я не могу перепрыгнуть. А дальше начинается, курсы инструкторов по альпинизму стоят 50тыр, курсы гидов - каждый блок по 50тыр, курсы инструкторов-проводников, педагогическое образование.. Все упирается в барьер. И, конечно, мне стыдно, когда меня тыкают отсутствием сертификатов, потому что не получается пока их придумать.


(Это совсем секрет, но невозможно: каждый раз, когда кто-то меня спрашивает про то, что подарить, я теряюсь, потому что только деньги могут помочь двигаться, остальное - я стараюсь сам!)

Слишком сложно

Думаю, в этом все дело: мне нужно слишком много сделать, чтобы что-то наладилось. Под этим я понимаю энергию, и подводя итоги, наверно первый раз в жизни жалею о том, что упустил, прогулял, жил так, как видел, старался быть счастливым - на днях Соня сказала, что у нее в книге написано, что "Счастье рождает успех, а не наоборот. Усталость рождает только усталость."

Усталость рождает только усталость. Вздрогнул. Мое счастье не рождает( В первый раз в этом году были цели и планы, итоги - в больничной карте и отсутствии смысла. Не удержался во вторник, за полчаса до отъезда поезда из Москвы домой оказался в "Декатлоне", который на Третьем транспортном, - и отпустил себя-разрешил тратить много (потратил все!), купил, все-все для зимнего бега и для ультра, еле успел на поезд. Но чуда не произошло. Нет ощущения радости. Поездки ничего не меняют.

Спасибо, друзья! Всем, кто помог, кто сказал, нашел, откликнулся, подарил время, разделил компанию, улыбнулся, написал, позвонил, поддержал, спросил "Чем помочь?", поверил. Вы удивительные и замечательные) Это я не найдусь, считаю себя ненужным и не вижу выхода, но это совсем не ваша вина, а только моя, и моя работа-план на год, просто слишком много ступенек до радости и возможности расслабиться. Надо больше делать и стараться!

На Новый Год никаких планов. 30 и 31го работа, и потом 3го января на работу, поэтому не уехать далеко.

Оправдание наверно

Этот текст пишу уже несколько дней, компьютер выключается, сам сбегаю за чаем, в работу, которая, понятно, всегда и срочно, в "надо идти", в "что еще срочнее" и куда угодно. И каждый раз через какое-то время опять возвращаюсь к пониманию "сейчас", каждый раз оцениваю заново.

Для текстов важно, чтобы первое предложение было приветственным, не вызывало оценочного суждения и отрицания, не несло негативной окраски.

Есть обращение к читателям: знаю, что вы есть, ценю, что вам не все равно, но давайте учиться видеть свет даже там, где сейчас темные времена. В каждом мгновении жизни есть искорка огня, вопрос "что вы замечаете и что вам страшнее?" Если не писать, не разобраться, но это не с целью отравлять жизнь, если есть такое - напишите: "Вася, не пиши больше!", пойму и не буду, но если хотите с помощью меня понять, что мир - злой и темный, то это неправда и не сюда. Мир, как бы это поточнее, "кто как устроится".

Мизансцена. Вступление. Спросили, чего мне не хватает, намекая, конечно, на день рожденья. Я внутри вздрогнул: не хватает, дальше по списку - от вдохновения до вполне материальных вещей, которые означают возможности. Вопрос себе, понятно, могу ли без этого, думаю, смогу, кроме энергии, но вопрос другой: "Как выжить?", и он серьезнее внутри, чем могло бы быть, глубоко внутри есть понимание, что не хочу принимать жизнь такой, как она есть, от слова "не хочу жить". Это не депрессивное, это - не могу принять правил этого мира.

Пишу-смотрю, как убегает время. Было 9, сейчас 17. По сути ничего не изменится в ближайшие полгода: опять нет гарантии, что на основной работе заплатят - два дня назад были, сегодня снова нет.

Кто знает, как мне помочь себе? Да, есть версия, что изучай 1С Бухгалтерию и программирование, учи-занимайся-забудь про все остальное и через год.. На что жить этот год - непонятно. И дальше ключевое слово - "найди". И вот тут засада. Во фразе "сделать что-то, что продастся" все слова - неизвестные.

Если что мне и можно подарить, то если не возможность, то шанс что-то изменить и понимание света впереди.

Сейчас утром и вечером я трачу час на то, чтобы договориться с жизнью - час попытки расслабиться и перестать крутить в голове реальность и принять настоящее. Стараюсь принять и в этом найти себя. С каждым днем увеличиваю этот время на несколько дыхательных упражнений. Пока нет ответов.

В энергетике, если не горит, значит недостаточно энергии. Значит нужно больше (Окей!).

ПС Это важно отметить как общее понимание. Сейчас пишут для продаж и лидогенерации, а не для того, чтобы научить. Зацепил пример - статья: "13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях" - все фразы по делу, но все слышал, и каждый день слышу на улице. Это о том, что в общем массе правила - повод для разговоров и статей, а не инструкция для всех, на каждый день. Не учите меня жить, пожалуйста, откуда вы знаете все про меня, чтобы советовать?

Суббота

Начну с того, что сейчас, в данный момент хорошего. Есть шоколадка, интерес к фильмам Гарри Поттера, есть полдня, когда ничего не делать, книжка Макса Фрая (с ними странное, забываю за полгода, поэтому интересно перечитывать), крыша, тишина..

Врачи запретили бегать. И оказалось, что не налажен механизм компенсации, то есть, конечно, так не бывает, но он неуправляемый. Не знаю, как не сваливаться в понимание безысходности. Думаю, в конце концов, бывает еще удача (вон же, дожил до 37 без пары недель). Сделать что-то совсем новое, - и может тогда повезет.

А сегодня - с тем, что есть, не нравится, хочется написать "терпеть", но вместо этого напишу "копить силы". Зная, что никто не поможет. ..И очень нужен вечер разговоров, и нет денег на кофе (впрочем, все равно нельзя).

Есть ли соцсети, где попросят помощи? Лично не могу, к сожалению, потому что стараюсь сам, иначе поражение. Если прошу, значит ситуация видится безысходной при данных условиях, и каждый раз не могу принять ситуацию. Думаю, куда сбежать от всех на день рожденья, чтоб подальше и никто не нашел. Потому что повод (не люблю поводы). Потому что стыдно, что не умею быть счастьем. Потому что не хочу узнать, что никому кроме себя не нужен.

Я начинаю считать со ста..

Записал вчера, в 3:36. "Это более чем странно, не пришлось спать прошлой ночью, дедлайн на учебе (оказалось, нужно сделать маркетинговые расчеты до запуска рекламной компании, а это кто знает, поймет, как непросто за сутки, продукция непростая для России, много возражений), плюс большая статья - для ВК ("Главред" в помощь!), текущая работа, - 40 с хвостом оборотов большой стрелки часов активной жизни без сна, а пролежал час, и не уснуть. Определил, после определенного порога усталости включается внутренний источник энергии, который, минус, выключает потом тоже внезапно."Не бережете Вы себя, Василий!" - вчера сказали, а я не знаю, что ответить, оно само какое-то, слабо подконтрольное. "Как маленький!" Не спится. Жизнь более чем прекрасна в своем сочетании миров, все счастливые моменты - не по делу или, наоборот, по. Очередная попытка перебороть себя, и тело продолжает бороться, даже когда можно спать. От чего это? От непринятия пространства или от некомфорта? Или выбор - это комфорт по умолчанию?

Нужно учиться не доводить до порога, но, видимо, до Нового Года - это сложно выполнимое желание. Да, снова две работы (со мной продлили договор по аналитической энергетике на три недели - до окончания проекта), теперь стараться. И быть светом! Улыбаюсь, хотя бы светлой тенью. "Лечиться сейчас банальным, но очень нужным: кружкой какао, пледом, пирогом теплым и шерстяными носками."


Проснулся в 7-20. Измерил пульс покоя. Спросили в чате, пойду ли завтра бегать. Как в той картинке: "Не бегаю по утрам, потому что могу убежать из страны". Улыбаюсь) Думаю, выбрать вечером тренировку беговую (за которую заплатил уже) или занятие по видеоконтенту. Пульс покоя 133. Магическая цифра, притягивает, следить за дыханием, вовремя проветривать комнату, улыбаться просто так, не пить кофе.. Не верится, что суббота завтра!

Быстро

Напишу, потому что очень не хочу писать. Коротко и спать сразу. Это как журнал бегуна: для понимания прогресса.

Пульс несколько дней держится в два раза выше нормы (всю тренировку и сейчас, это по приборам точно, 136). Бегали темповую тренировку 4 по 1 км через 5 мин отдыха, пробежал все отрезки с темпом 3:55. Странно, что при нагрузке пульс падает до 109, а восстанавливается опять в сторону увеличения. (Может, мой покой теперь - это бег?) Не знаю почему, возможно опять из-за того, что выходные с температурой и лежа - работая. Был у врачей, все проверили, все параметры в норме, только чуть гемоглобин понижен (несерьезно!). Переутомление - вероятно, прошлая неделя была напряженная и сбросил 4 кг (да-да, хотите быстро похудеть, спросите меня: как?).

Закончилось мое участие в очередном проекте (читать: четвертая работа за осень, - и неэкологичность вынужденного самообразования), снова официально ищу оплачиваемую работу (на зарплату от контент-продвижения чебоксарской языковой школы, к сожалению, мне не прожить).

Как-то все левой пяткой через правое ухо. Разбилась кружка – окей, куплю новую. Самопроизвольно выключается компьютер - так потом же включается. Перестал читаться винт со всеми прошлыми фотами – начну фототворчество сначала. Работы нет – окей, ищу другую. Денег нет - ну ведь будут? Знаю, что меня не сломать, потому что я стараюсь. Сердце-то вон как торопится жить!)

Стараться!

Стараться недостаточно, важно успевать! Все счастье иней на веточках, когда ночью выползаю подышать. Трудный период. Но,собственно, есть только два варианта: или проиграю и получу опыт, или одержу победу. И только бы суметь сохранить важное. Вместо сна открыть окно, глубоко вдохнуть морозности, - и что там ещё осталось сделать? Все?)

Я все могу! Вопрос только времени, значит учиться работать быстрее или дольше. В ответ на недоброе, писать о хорошем - равенство (пожалуй, самое сложное пока), но на это тоже тратится время, к сожалению. Полчаса не-работы - награда, полчаса не думать и не считать - свобода.


ПС Самое удивительное, при всем при этом ищу работу на выходные, другого варианта не вижу для себя сейчас. Временную, какую угодно..

Начать с того,

что я не собираюсь сдаваться. И знаю, вселенная создаст благоприятные условия, если хотеть упорно, и "упорство" - мое слово! Вторая надпись на доске - грозная: "Ты опять жалеешь себя!" Но.

Рачительный разум велит хотеть только того, что могу себе позволить (чтоб не тратить энергию на осознание новых поражений,копилка и так полная), а тело выключается: пропадать на два дня стало нормой. Попробовал сегодня сбежать, вернулся без сил, провалился в сон (хоть там нет одиночества - это радует). Итог: четыре часа активного времени, остальное - температура и только лежать, в результате, гора несделанного, и получается, что к черту вообще планирование выходных.

Может и вправду, лучше пока алкоголь вместо констрастного душа и беговых тренировок, чтобы хоть как-то оправдать несоответствие, а вообще конечно, как будет плюс по деньгам, ищу психолога, запрос: "как простить себя", или, иначе, "I remember too much, that's why I'm damn sad sometimes." Факт: настоящая реальность не приносит энергии, и это пока что неравенство.

И иногда думаю, что мало ли чего хочу, если все "хочу" начинаются с определенной суммы денег на счете, а до этого быть упорным и терпеть. Ребята едут в Казахстан на Новый Год, и не могу им сказать, что не еду потому, что нет своего личного снаряжения: понял, что за 6 лет научил навыкам гор практически всех, кто сейчас активно ходит в горы, при этом у самого нет даже своего ледоруба и кошек, спросить у других на время, найду, но это теперь принципиальное "нет". Мое счастье не бывает взаймы, то есть бывает, но потом отдавать в разы больше.

Интересно, за какой время можно заработать на все? Пока с учетом всех расходов заработка хватает на месяц без одной недели, но я стараюсь. Может, и делаю опять все не так, но как узнать точно, не попробовав?

Каждый новый понедельник

начинаю с того, что нажимаю "Написать в блог". Открытый пост висит день, смотрю на него, зачем. Думаю, сам себя приучил, или магия одноволкости - исследование интересное, но затянулось. Знаю, пора выбираться, стараюсь, но также важно обозначить однобоко честно себе свое состояние, пусть на момент начала недели, не умею при встрече, нет какого-о очень важного мне ощущения доверия ко вселенной (вселенная, прости!).

Выходные прошли незабываемо: провалился с температурой в реальность сна и там прогулял все выходные. Это в первый раз, такое сильное погружение. Конечно, ругаю себя, что не умею прогнозировать утомление в макроциклах, то есть я все спланировал, но пока нет ресурсов уделять внимание распорядку дня и питанию, к слову, китайских кроссовок хватило на 1000 км и 1,5 месяца, тоже совсем дырявые, еще неделя, и снова решать вопрос обуви - зараза.

Мое сейчас - боюсь ложиться спать, потому что во сне моему разуму и телу лучше, чем в реальности. Но страхи - тоже мои, значит шагать им навстречу тоже мне.

Каждый понедельник хочется выдохнуть: "Ничего не получается опять!", - но это как всегда, только половина правды.
.
Надпись перед глазами: "А сам ты что сделал?" Я стараюсь, честно!